【遗憾】(强调：没有复合)

我想流泪..不是因为我无助..是因为当初の我真の不会想..
很后悔..现在坚持不恋爱又怎样?? 会想了又怎样?????
its too late..................

本来我现在真の计划着很多事..我真の很多事要做..
我真の恨投入很用心很努力地做我自己想做の事..
我把自己の目标放2-3年去完成..我以为我の人生从现在就是成功の开始..
现在..什么都没了..一切计划几乎停顿下来..
为了这件事..我什么也做不到了..暂时也要放下了...
dream break ...

我真の很后悔..很后悔...
对我自己所做の一切真の很后悔..怎么当初那么不成熟不会想..
我不想再和他一起了..我不要..我不要...
和他在一起真の很辛苦...我很辛苦..
无时无刻都在虐待我の心灵..我怕了..
以后都怕了..

就好像昨天..我没带电话出根本就不懂你在找我..
你早不打来我这个电话一打来就是‘没有咯,没有咯,是酱！！！’
无端端受这种委屈..我会不怕?从一开始我就怕到现在..你让我怕了你你到底懂不懂??
你到底懂不懂我の感受? 你可不可以不要再这样???
在这样下去你以为我一辈子很好过?? 虽然这不关你事..但,谁叫你爱我?
你爱我你就不应该再这样！ 你是不是要逼死我? 我不是死我都不会求你改..
你改了等于两人都好过而已..

说什么担心我..都是屁话！
你担心我一定要骂我? 我无端端这样骂你不说原因可以吗?
如果骂得有道理有原因..我让你骂无所谓..现在你什么根据都没有！
知道误会了一句道歉也没有..让人无辜受罪?
你永远就是这样霸道！有错不认..不听..不改！

你在乎我不需要用这种方法..我不是你の员工你不用喝我都会听你说！
不要说我每天当你是什么..你自己先想想你自己当人家是什么！
你了解我有情绪化你就不应该说这些话重伤我..
我是多么脆弱你不是不懂..我只是不想受委屈..
你改吧...我不想听到你那种语气和我说消失！
你根本在逃避责任！到时什么都赖在我身上！什么都是我承担！
我不是超人！



现在我好不容易逃脱了..现在又搞成这样..

我已经告诉过自己..叮咛自己几千几万遍了....
为什么? 为什么? 我坚持了这么久是为了什么??
为了我自己..我只想一个人..我已安排好一个人怎么去生活..
我答应过自己不可以再依赖任何人...承诺竟然就在这一瞬间消失了..
对自己の诚信也渐渐不相信了..那我还能相信什么??
什么都没了...


但我还没肯定我不能乱说话..我只抱着一丝希望但并不代表我在自我安慰..
我承认我一开始是在逃避..因为我不知如何面对..
这就好像公路上又宽又直のhighway般..只有一条..不能回头..
马路如虎口..在多车来往の马路上..怎么不会危险..
我只是一位还未得取P牌の司机..怎么样走..始终还是属于违法..

如果这仿佛真の能够代替真理..我可不可以停驶在路边..?
“我不想走了.....”

我很后悔...很遗憾..人生就这样被我一时疏忽就毁于一旦...
那一丝希望可不可能实现? 我真の很希望..
可能那“只是”一种病..
为什么? 我宁愿它是病...
别在折磨我了....

黑色星期五..会不会又是倒霉の一天..??
星期六の又会是怎样の一天?
我该选那一天去?
听天由命吧..
为了钱..熬足三天三夜..我真の累了....

【what about i need】21.9.2010

我本来就一直觉得很没安全感..一直都很难去相信别人..
尤其是很擅长口花花说甜言蜜语の人..让我觉得很虚假..可以善变..
恋爱甜蜜但偶尔还是会烦恼..谁不会？

我想先好好珍惜这段时间coz能自由我要玩..
时间不多..将要计划我の人生了..安排着如何踏入社会..已认定是现在我选择の..
但就是还没想好要读书或工作..总不能终日没事乾伸手向人讨钱吧..
感觉自尊被受侮辱..
不想再被无聊の事物扰乱我の情绪..

况且我真の感觉不到你对我说の那么喜欢..
你会在乎我吗？你了接我の心情吗？
认识你那么久了我才开始发现原来我并没有听过你那么一句の关心和问候..
需要你而你却不在..

若不爱一个人就别随便开口对她说喜欢..
宝贝不是乱叫或把它挂在信息开头结尾就算是真の会把她当做宝贝..
不要让人抱着一丝假希望来陪你一起虚伪..我并没那么疯狂..抓不上..

这段时间里我或许会考虑当我还没发现真爱&相信以前..
别轻视我是在炫耀或太高傲和孤僻..我就是这样因为我在认真！

如果你觉得不重要了你可以不用再在意和等待..
我不会逼你去守之前你说对我说过像是那样の承诺..
你可以随时跑掉换掉号码不让我找到..
但毕竟这是常在你身上发生の..
后悔时又无端端跑个新号码来说已把我号码不小心给弄丢了等借口..

男人怎么都往往那么多后悔？当初做选择时候都是否不经过大脑？
这是习惯还是太不过大意？以后都会这样吗？
所以不能怪我不相信你这就是我唯一の理由！

心知透明の话就不用我向你解释..
我就当作抒发我自己の心情和感受..

这时候爱对我不重要..我需要时间但这时候我.....

更加需要 钱！！

【失眠我怎么办】

真搞不懂为什么朋友会乱给人我の号码..
搞得那人一直拼命打电话来逼我陪他去这边..去那边..思想有问题..变态..
超没兴趣那类型..还要是瘾君子吖..家里地址等等还让他了解..
整天三更半夜驾辆车在我家门口等个半天也不懂他在等什么..就连我爸爸の家也不放过..增加了我の困扰..><

虽然寂寞但我宁肯寂寞地没人理更好..
对他们真の有点失望..T-T

有点后悔今天出门都不懂乾什么の..1:30才出门..不过2点就回来了..无聊= =
重点还是看见那个人..真不懂巧合还是倒霉吖..
但我不能就因此随便地误会肯定地说是他们有意啦..因为我还相信着..
吮起C但无故地觉得很不满足..很想抓一把吸个够..
因为太久没碰还是什么の..应该是太闷想找事乾而已吧？

真闷..心里其实有很多话想说但还是什么也没聊上..
心里只不断想着..回家回家...

感觉有点倦了但回到家却失眠..连续地S希望自己能感觉放空+晕昏昏の感觉会让自己比较好睡一点..
但没有..没有想睡の感觉..感觉生不如死..》《
为何感到如此痛苦？拿起电话想告诉人求助我在失眠..

好想找人陪我聊聊..但还是放弃了..通讯录里根本就找不到适合人选..
想找个人陪..但偏偏这时候那人接受不着我のSOS..因为讯号没反应没出现报告..
我想那个人开始逃避着我了..可能他真の不敢在面对我了..
但为何这时候我会那么地需要他可是他却不懂..
或许我当初真の太折磨他了..就当作教训吧..

真糟糕我不懂该怎么办才好..明天就考试了..
我还没准备怎么去应付这考试心里却先乱得一塌..
真の很辛苦..谁能来救我？

每次见到他不会就不抱着他痛苦..
当他问起我原因时我总是说不出口..就因为我哭の理由就是想哭而已..
感谢你那宽厚肩膀和怀抱..除了你之外我再也想不到有那么另一个有如此这样の安全感了..
你应该庆幸你是唯一那一个..
我也不清楚我为何就只有那么一滴の安全感..可惜就连那么一滴也失去了..
我怎么能不感到不安...

极度忧虑のlast holiday..考试前夕..失眠の一夜..
还有那么漫长の一段时间..太阳才升起..
但这时刻我感觉地球停泊不转动了..时间停滞了..真の过得好慢..
仿佛泪水都比那流星划落得快..



若能代替流星话我希望能让我祈求个愿望..
让我累..让我倦..让我睡！！

【我今天没出门】19.9.2010

我今天没出门..外面の世界还好吗？

今天一整天没出过门了..当宅人~现在睡觉会不会太早了？
天天都出街..总有一天想呆在家里..不想出门の一天..
庆幸の..成全我了..
但我不是那个意思哦..别气啦~

但我找不到我不想出街の理由..也不懂害怕面对些什么= =
就怕闷而已..

要考试了啦..都不懂怎样来应付..
第一天就杀出张BM考卷..最憎恨の囖..H.A.T.E..
该怎么投降..但我还是坚持绝对不交白卷..
翻翻书包..rumusan，novel，tatabahasa..
咳...都不懂要怎么读..
咪..我尽力了啦..
答应你の文凭我一定会承诺拿到给你..不过....
我只让你看背面可不可以？哈哈~
我都在努力了啦..

喉咙感觉有点痛了..可能来自昨天の炸鸡..鸡扒和nurget..
吃の时候最爽了..因为不用我下厨~
鱼哥炸の炸鸡简直可以说是有史以来能称の一流..
因为是熟の！哈哈..

好久没试过坐在一起废了..期待猪哥回来..
只有他回来才会那样..诸葛亮？猪哥回来才是最靓~哈哈
miss u miss u..

12:30了噜..怎么还不困？
又有点想念我の朋友了tim..
朋友到底在干嘛吖？回家了吗..?
miss u miss u too..
呵呵..


肚子饿了~很想快点解决这一点..



ya..mee sedapp~~实在太美味对我现在来说..
实在重要~~
选择了乾捞+蛋~真の很饿..
不写了不写了.....
go go 煮面去..after that..Zzz..
不是猪..一定没那么快睡着..
谁能陪我聊聊天....?

【一直都在努力】18.9.2010

这些日子以来..一直一个人坚持..艰难地走着每一个脚步..一直坚持到现在..坚持的很辛苦!
近来..一直按照自己的想法坚持着..坚持的很辛苦..
情绪忽高忽低..这种莫名的情绪一直持续不下..

好想有个人会那样地劝我说:你累了..休息一下..暂时の放下一些事情..
相信心情会好很多の..有些事情一个人扛不起..想找个人来帮一下..
有时告诉自己不要太固执..太坚持了..要强也要看时候..
但因为这就是我..少是目前现状の我..钟情于这孤独的坚持..

有些话..有些事情..说起来容易..办起来难..
其实当自己说出上面这番话の时候..内心也曾打过问号：是否要放弃这种坚持？
我选择了继续..因为如果我放弃了..放弃了再爱..也意味着将失去真实の自我..

一个人の坚持有时候比坚持来得更难一些..因为这种坚持往往是孤独の..
可有时候孤独对于自己才是最真实の境界..孤独的原因是还在坚持内心の那个自我..
人本来就是寂寞の..我没有病..就是喜欢独自一人..



有时一个人生活太累了..想依靠一下都不行..我一定要提醒自己..别傻了..
就算不是一个人生活..也应该学会独立呀..因为另一半不会时时都在身边..烦恼反而有增无减..
但承认偶尔还是渴望那一点点..暧昧还是孤独另一半の救星我想..

【单身定律】
男人单身..是因为没有女人给予爱；
女人单身，是因为没有男人值得爱..

男人坚持单身是因为找不到对象；
女人坚持单身是因为找不到好对象..

男人坚持独身..人们会以为他有事业心；
女人坚持独身..人们会以为她有毛病..

赞成~但不代表我真の有毛病..

我会努力挺过去..但又有谁会挺我？
我真の把恋爱摊在一旁了..慢慢过我自己の日子..体会现在和恋爱时の不同..感受着不同..
但我希望有个人能没事关心下我就好了..感情一来烦恼就有..
朋友身边一个个开心的时候有难过の时候也有嘛..而且还会被感情束缚住..
我很清楚生活有比恋爱更重要の事..毕业后都不懂要乾什么..被太多事缠住了..
或者是现在还没遇上心里の那个人..不想恋爱就是不想..或许在逃避？
真の很难再去相信人了..感受不到那份真正の关心..



哭过..笑过；
爱过..恨过；
走过..停过；
念过，忘过...
我一直在努力..一直在坚持..
何时会累？真想找些事让我忙一忙..迟交の作文也写了好几篇..
但写得真有点闷..舒舒服服地躺在床上听歌好了..
寂寞寂寞..朋友们都被爱情冲昏头了..能够找个人谈谈天就好..
日子过得真无聊..炫耀伴侣の人可真多..反感..能不能不让我看见...
感觉我是来自另一个星球の..靠不近你们の世界里..就是不想当个电灯泡= =

一般の自行车都只有二个轮子..要是有三个轮子呢?
没错..那第三个轮子就是多余の...= =

我不会再孤身一人当电灯泡了..

【我还是会坚持】16.9.2010

【一个人。坚持】

心里面突然极度の忧闷..极度の烦躁..
好好の假期..怎么是跟自己预想の不一样呢？
我真の快失去信心..怎么总是这样?
拖拖拉拉の..一个人の日子..快要崩溃..
什么人都不在身边..永远都是自己一个人...

天气逐渐炎热..偶尔夜里还是会下雨..
这样也好..每天在安稳中睡去..
然后迎着晨光醒来..渐渐也改掉了晚睡晚起の坏习惯..
上网の时间也不像从前那么多了..
哪怕更多时间都是和朋友出外而已..
有时候和朋友一起..有时候就自己一个人..

有时候会在一个角落坐着..抬头望望天空..点燃一根烟..
仿佛这个世界只有我自己..那时候感觉是那样の安静..

内心の空洞与寂寞总是令自己无能为力..
想打个电话给谁..我喜欢隔着电波传递出の声音..
那里有关怀吗? 有担心吗?
也许什么都没有..所以我还是无法拿起电话拨打任何电话给任何人..

我喜欢入戏の想任何事..然后为此无端忧伤很久..
只有那一刻我才会相信..我还是那个有血有肉..感性得要死の我..
深深叹口气..告诉自己..其实都没有什么大不了..><

其实这样の日子已经过了将近一年之久了..
只是属于自己の时间其实也只是这几个月而已..
但是我感谢这几个月..让我有机会认识了更多の朋友..
是真心诚意の相识..彼此安慰..他们宽容我の小孩脾气..容许我的情绪化..
让我痛快の做回我自己..不给我任何压力..

一个温暖虽然散散の大家庭..我从来没有像现在这样爱它..
所以我最近喜欢回来..少出外了..这个我の家..没有人知道..
对于我来说..家の意识是很模糊の..可是如今我却真正的把它当做一个家..一个可以休息的港湾..



有的时候一个人坐在自己の床边抽烟..
喜欢拿着镜子看着自己那张不醒の脸..忽然会觉得很绝望..
是时光吗？它真の是太过无情..为什么短短一年时间..
那张灿烂の笑脸离我越来越远..自己都开始不认识自己了..
其实我很想找回从前の自己..虽然她看起来总是颓废の样子..
甚至让人感觉这个女孩子充满邪恶..但我还是那样那样爱她..
可是为什么她就这样不见了呢? 她去了哪里? 我怎么就这么把她弄丢了呢?

我说我好想好想谈恋爱..可是我又那么怕..不敢轻易尝试..
世界上那样多の男人..可是我却敬而却步..活在一个人の世界里..
心里还没设定好个位置留给誰..
用幻想与寂寞填充着空白..也许我需要の只是有那么一个人对我说着温暖人心の话..
告诉我我不是一个人..我不寂寞..那么也许我会爱上他..并且依赖他..
即使爱与爱是不同の..那是无法对比の东西..谁也无法把每一次の付出都平衡交换..不是吗?
这样的想法似乎太过自私了..那么还是让我一个人编织童话故事吧..
相信总有一天会有那么一个人懂我..能够包容体谅..而不是一味指责..
有谁会听到我念这句话..一定会忍不住说..【慢等吧...】
我の心已经脆弱到极致..无法承担任何伤害了..

我很多手の..找到什么东西也能玩一顿..
虽然偶尔自己会沮丧得失魂落魄..但还是这样一个可以自己给自己找快乐の家伙..
所以根本没必要去担心什么..
我可以一个人走很长很长の路..然后再一个人孤单の回家..
我会忽然感慨..然后痛哭流涕..而这些属于脆弱の行为都只是我一个人の事而已..
可以の话我想还有我の姐妹一直陪着..我想我并不寂寞..
我只是没有安全感..所以我会一直一个人抱着枕头睡得很香甜..并且始终习惯下去...


我想我の确是顽固の..顽固の坚持着一个人の坚持..
也并不认为这样有什么不好..
就好像寂寞与孤独都是自己の选择而已..但是在朋友面前我还是那个唠唠叨叨..
笑起来夸张の小丫头..谁也看不出我の忧伤来..我不需要掩饰都可以做得很好..这就是我..

虽然寂寞皆寂寞..但我还是会坚持..

【我只想这样..寂寞下去...】

(太久没写博客了..电脑坏了= =)





【寂寞寂寞就好】hebe

还是原来那个我..不过留掉几公升泪所以变瘦..
对着镜子我承诺..迟早我会换这张脸应对笑容..
不算什么..爱错就爱错..
早点认错..早一点解脱...

我寂寞寂寞就好..
这时候谁都别来安慰..拥抱..
就让我一个人去痛到..
受不了.想到.快疯掉..
死不了就还好..
我寂寞寂寞就好..
你真的不用来我回忆里微笑..
我就不相信我会笨到..
忘不了.赖着.不放掉..
人本来就寂寞の..借来都该换掉..

我总会把你戒掉..

还是原来那个你..是我自己做梦你又改变什么..
再多爱也没用..每个人有每个人の业障因果..
会有什么..什么都没用..
早点看破..才看得见以后..

我寂寞寂寞就好..
这时候谁都别来安慰..拥抱..
就让我一个人去痛到..
受不了.想到.快疯掉..
死不了就还好..
我寂寞寂寞就好..
你真的不用来我回忆里微笑..
我就不相信我会笨到..
忘不了.赖着.不放掉..
人本来就寂寞の..
我总会把你戒掉...

现在最喜欢の一首歌..
好久好久没对一首歌这么有感觉了..
这种感觉会让我想起一些事..
担心..谁了解？


一段愛情愛の深..回憶很多..會很難讓人忘記..放下..
而當愛情已成­往事..當失戀者必須要放下這段感情時..
除了會讓人情緒面臨自我掙挣扎外..有些人會以口頭上の逞強來面對痛苦..



寂寞在每一個人心裡伴隨著..但回憶裡の寂寞最可怕..
唯有孤獨才能習慣寂寞寂寞就好..
不想再有下一段回忆..以我の直觉..爱情只是一坑让人爬不起来陷阱..
我只想这样..寂寞下去...
这首歌将陪着我疗伤..或许有点自虐..但我还是喜欢这种感觉..

“剥落了回忆..开始寻找孤单..
找到了孤单..就不怕寂寞了..”

如果那天没有遇见你

如果那天没有遇见你..我一定不会如此迷茫..
如果那天没有爱上你..我一定不会如此疯狂..
如果那天你没有离开..我一定不会如此忧伤..

歌声の旋律..总是感染着我の思绪..
'i juz can believe u gone..still waitting 4 morning to come...'
原来..歌声已经占据了我整个の心..此时才知道..我的心只属于你..
如果那天没有遇见你..我真の不会是现在の这个自己..

连我自己都没有想到..我居然再次遇见你..你知道吗？那天对我来说..真的特别的有意义..
就是那天遇见你..我发现我一直都没有忘记你...
那天..一个腼腆真实の你..一个站在我眼前の你..一个痴情老实の你..
此刻才知道..我已经失去了你..也许今生我真の不能够再次拥有你..
也许失去の总是最好の..也许我们再也无法回到从前..

相遇总是那样の短暂..也许正是它の短暂..给我留下了深刻的你..
也许在别人眼里不看好の你..可是我却那么看好你..没有特别的原因..只是那么の真实..仅此而已..
　
一个充满矛盾の我..一个放不下の我..一个思念你の我..
原来..一切都是你..都是再次の相遇..
上天真是捉弄我和你..为什么让我们分离又让我们再次相遇..?
我の心就不会如此地痛..
我就不会发现我还着爱你..
我就不会是现在的这个样子..

如果那天没有遇见你我现在该是什么样子?我想我至少不会是现在这个自己..
难为我自己..真的爱过了..真的痛过了..真の放在了心里..
我轻轻地来..正如我轻轻地离去..唯一不同の是..这次我带着你给我の回忆..驶向遥远而不可预知の未来..

也许就不会这么刻骨铭心..我幸福の离去..不要问我去哪里..不论在哪里..我都真心地祝福你..

【战争】1.9.2010

数一数..已经五天没出过门了..加上今天..快要是一星期..
孤僻太严重..是谁造成？！默认最近の我真の是痴搞懒线！！

到底有什么隐瞒着我？为什么个个都要隐瞒..个个都要欺骗？！
你想对我说の是什么我真の迫不及待想知道..或许你知道我会不肯接受..

我很难选择..为什么你们一定要为难我不可..为什么就不能和平..
他到底对你对我做过了什么错事你才会这么得恨他？
你是否真の为我好？我不是不相信我真の很辛苦...
背上间接伤害你们の罪恶感真の不好受..

sorry我不敢面对你们..我不懂该对向哪一个..
失去其中我宁可什么都不要..
我无法抉择..我讨厌因我而起の战争..

约定取消；我想和你见面..
迫切の茶我喝不下；我只想知道真相..
让人昏花の谎言分得清不清我已没兴趣;是你说の见面就会和我坦诚一切..

对你对他会不不公平？

电话报告一直还没来..一直在等待..等待..
是否你以改变主意..这就是你给我の答案？
我能了解..但依旧没变..
【I Miss You Missing Me】

X X X ！！
心里呐喊着..你有没有听见我在对你呼唤？
我一直在等..一个小时..两个小时..三个小时....
一直过去..平均一小时掉落九滴眼泪..
我忍不住又为你流下眼泪了..你是否感应到我の心在痛？！

是我太过感性..还是你太无情？
无助。忧郁