【我还是会坚持】16.9.2010

【一个人。坚持】

心里面突然极度の忧闷..极度の烦躁..
好好の假期..怎么是跟自己预想の不一样呢？
我真の快失去信心..怎么总是这样?
拖拖拉拉の..一个人の日子..快要崩溃..
什么人都不在身边..永远都是自己一个人...

天气逐渐炎热..偶尔夜里还是会下雨..
这样也好..每天在安稳中睡去..
然后迎着晨光醒来..渐渐也改掉了晚睡晚起の坏习惯..
上网の时间也不像从前那么多了..
哪怕更多时间都是和朋友出外而已..
有时候和朋友一起..有时候就自己一个人..

有时候会在一个角落坐着..抬头望望天空..点燃一根烟..
仿佛这个世界只有我自己..那时候感觉是那样の安静..

内心の空洞与寂寞总是令自己无能为力..
想打个电话给谁..我喜欢隔着电波传递出の声音..
那里有关怀吗? 有担心吗?
也许什么都没有..所以我还是无法拿起电话拨打任何电话给任何人..

我喜欢入戏の想任何事..然后为此无端忧伤很久..
只有那一刻我才会相信..我还是那个有血有肉..感性得要死の我..
深深叹口气..告诉自己..其实都没有什么大不了..><

其实这样の日子已经过了将近一年之久了..
只是属于自己の时间其实也只是这几个月而已..
但是我感谢这几个月..让我有机会认识了更多の朋友..
是真心诚意の相识..彼此安慰..他们宽容我の小孩脾气..容许我的情绪化..
让我痛快の做回我自己..不给我任何压力..

一个温暖虽然散散の大家庭..我从来没有像现在这样爱它..
所以我最近喜欢回来..少出外了..这个我の家..没有人知道..
对于我来说..家の意识是很模糊の..可是如今我却真正的把它当做一个家..一个可以休息的港湾..



有的时候一个人坐在自己の床边抽烟..
喜欢拿着镜子看着自己那张不醒の脸..忽然会觉得很绝望..
是时光吗？它真の是太过无情..为什么短短一年时间..
那张灿烂の笑脸离我越来越远..自己都开始不认识自己了..
其实我很想找回从前の自己..虽然她看起来总是颓废の样子..
甚至让人感觉这个女孩子充满邪恶..但我还是那样那样爱她..
可是为什么她就这样不见了呢? 她去了哪里? 我怎么就这么把她弄丢了呢?

我说我好想好想谈恋爱..可是我又那么怕..不敢轻易尝试..
世界上那样多の男人..可是我却敬而却步..活在一个人の世界里..
心里还没设定好个位置留给誰..
用幻想与寂寞填充着空白..也许我需要の只是有那么一个人对我说着温暖人心の话..
告诉我我不是一个人..我不寂寞..那么也许我会爱上他..并且依赖他..
即使爱与爱是不同の..那是无法对比の东西..谁也无法把每一次の付出都平衡交换..不是吗?
这样的想法似乎太过自私了..那么还是让我一个人编织童话故事吧..
相信总有一天会有那么一个人懂我..能够包容体谅..而不是一味指责..
有谁会听到我念这句话..一定会忍不住说..【慢等吧...】
我の心已经脆弱到极致..无法承担任何伤害了..

我很多手の..找到什么东西也能玩一顿..
虽然偶尔自己会沮丧得失魂落魄..但还是这样一个可以自己给自己找快乐の家伙..
所以根本没必要去担心什么..
我可以一个人走很长很长の路..然后再一个人孤单の回家..
我会忽然感慨..然后痛哭流涕..而这些属于脆弱の行为都只是我一个人の事而已..
可以の话我想还有我の姐妹一直陪着..我想我并不寂寞..
我只是没有安全感..所以我会一直一个人抱着枕头睡得很香甜..并且始终习惯下去...


我想我の确是顽固の..顽固の坚持着一个人の坚持..
也并不认为这样有什么不好..
就好像寂寞与孤独都是自己の选择而已..但是在朋友面前我还是那个唠唠叨叨..
笑起来夸张の小丫头..谁也看不出我の忧伤来..我不需要掩饰都可以做得很好..这就是我..

虽然寂寞皆寂寞..但我还是会坚持..